焦點
拜託,讓我們停止食物戰爭吧

拜託,讓我們停止食物戰爭吧

让善良盛行

作為北美一個鄉村教會的客座傳道人,我被邀請與團契成員共進午餐。崇拜服侍結束後,我下樓來到團契會堂。負責安排食物的女士要求我到隊伍前面來,禱告祝福面前的食物。祈禱過後,我睜開眼睛,一個盤子放在我面前,很明顯,那個女人想讓我排在第一個。
我感到很不舒服,因為幾個比我餓得多的孩子在我後面排著隊;但我不情願地拿起盤子,沿著桌子往前走。就在這個時候,那女人指著第一道菜,用一種屋裏每個人都能聽到的充滿批評的聲音說:“這道菜裏有乳酪。”
如果沒人說,我可能就不吃這道菜了,因為它不是我的最愛。現在,每只眼睛都在注視著我的一舉一動。當我試圖通過它時,我被打動了,取了一小勺。當我這麼做的時候,那個指出來的女人大聲叫道:“哦,不!”
小姿态—大不同


我用許多美味、健康的菜肴填滿了我的盤子,然後坐在一張桌子上和同桌的人享受甜蜜的友誼。當我離開房間時,大多數人都已經走了,然而當我進入走廊時,我注意到有一個女人在悄悄地哭泣。
因為沒有牧師或長老在場,所以我問她是否需要幫助。她說:“我在等你,哈丁博士!這道菜是我用真的乳酪做的。我幾周前剛剛受洗,這是第三次有人負面的評論我帶來的食物了。我沒有在食物裏放食譜上的火腿,但為什麼人們要這麼挑剔呢?”
我們走上樓去門廳攀談。已經發生的事情是不可原諒的,但至少它給了我一個機會,讓我與這位親愛的妹妹分享基督復臨安息日會健康信息的目的、美麗和均衡。
我們一起祈禱,她感謝我花時間與她交談。然後她流著淚說:“今天早上我對丈夫說,如果再發生這種事,我就再也不來這個教會了。但你吃了一勺,然後還和我說話。我会回来的!”
成為一個朋友

大約18個月後,我和牧師談到了這件事,我瞭解到他的妻子特別重視與那個女人成為朋友,並在家裏給她上了一些烹飪課。今天,她是教會忠實可靠的成員,而且現在是負責聚餐的人!更棒的是,她的丈夫後來也接受了洗禮。
一次小的服務帶來了多麼大的變化啊!感謝讚美主!我們必須要常常的問自己,“我們愛人超過我們愛健康原則嗎?”
一個寶貴的健康信息

身為基督復臨安息日會的信徒,我們得到了關於健康的最寶貴的信息。它不僅是為了我們個人的健康和幸福,同樣也是為了與他人分享健康的生活原則,以吸引他們到耶穌基督那裏以及知曉祂即將復臨。健康事工活動的主要目標是引導人們認識耶穌,使他們的生活發生改變。我們要教導人們,是上帝的大能使生命發生了奇跡般的改變。
誠摯的健康改良者可以從我們早期的先驅之一約瑟夫.貝茨(Joseph Bates)身上學到很多。早在1844年的大失望之前,這位脾氣暴躁的老船長就已經戒掉了煙酒、油膩食物和油脂,成了一個素食主義者。D.E.羅賓遜在他的書《我們健康信息的故事》中這樣描述貝茨:
“有時候他的朋友會問他為什麼不吃肉、不吃油脂、不吃辛辣的食物;他會平靜地回答說:‘我已經吃過了我的那份。’除非被問到,否則他不會在公開場合或私下裏突出自己對適當飲食的看法。自然,當他的許多同事在後來接受並開始教授健康改良的原則時,他感到欣慰。然後,他會熱情地和他們一起暢所欲言地談論這個話題”
關於健康改良的極端觀點和做法從很早的時候就一直困擾著我們的教會。這使得懷愛倫寫道:“這些極端分子在幾個月內造成的損害,過於他們一生所能消除的。”他們正在從事一項撒旦喜歡看到繼續下去的工作。似乎總是有些人把好的、正確的原則走到極端。
保持平衡

懷愛倫的態度是很穩重,很有愛心的。在1884年5月16日的一次佈道中,她說:“我們不要使健康改良成為一個鐵床架,把人截掉一截或拉長他們去適合這個床架。一個人不能做其他任何一個人的標準。我們所需要的就是一點良好的常識。不要走極端。如果你錯了,最好錯在人們一邊,而不是你不能接觸他們的一邊。”
保羅也是如此辯護的!“所以我們務要追求和睦的事、與彼此建立德行的事。不可因食物毀壞上帝的工程.”(羅 14:19,20)
“在教導人健康改良的道理上,也當如其他福音的工作一般,須適合人們的現狀。在我們尚未教他們如何製備那味美價廉而又富於營養之健康改良食品以前,決不應貿然向其作關乎飲食健康改良最先進的建議。”哦,但願所有的人都能展現這種平衡和理解。
你可以訪問聯合國營養理事會的網站,獲取有價值的和均衡營養的信息,甚至還有關於聚餐的信息!
健康改良者應該永遠記住保羅的話:“你們的言語要常常帶著和氣,好像用鹽調和,就可知道該怎樣回答各人。”(西 4:6)
弗雷德.哈丁(Fred Hardinge)醫學博士,註冊營養師,是基督復臨安息日會全球總會健康事工部健康和營養學顧問。






我們可以談一談嗎?

如何避免無謂的爭論並在信念與仁慈之間找到平衡?
你是否發現自己在閱讀、傾聽或談論某個話題時感到很沮喪?如果是這樣的話,你並不孤單。好像是已經沒有交流了。或者至少,使用文明的語氣交談的狀況感覺很少見。我不是指談論天氣或你最喜歡的食物。我說的是談論政治、宗教,現在的大流行引發了激烈的爭論。再加上我們對社交媒體的使用,很快就會擦出火花。聲音片段,匿名信息,以及來自不同來源的令人困惑的過多信息——每一個都是造成強烈譴責的始作俑者,即使所提供的只不過是一個觀點而已。
教會及其成員也不例外。在你覺得立場很極端的時候我們能談談嗎?當你聽到的似乎是陰謀論時我們能談談嗎?我們能避免無謂的爭論嗎?我們能在坦誠的信念與仁慈之間找到平衡嗎?當然可以。
言過其實 說實話,我們可以保持一種文明的態度仍然會言過其實。我記得我在網上看了一場教會商業會議,會上要對在教會記憶體在分歧多年的一個話題進行投票。代表們在闡述自己的觀點時,並未提及“另一方”的價值或觀點。我想,這些人更需要一個家庭治療師,而不是一個會議主持人。投票結束了,一方得票比另一方多。然而,我們還能感覺到自己仍然是同一個家庭的一部分嗎?我不這麼認為。 思考一個極端的例子可能會有幫助,以此來強調一些你可能想要在對話之前就需要考慮的動態因素:陰謀論。
根據心理學家卡倫.道格拉斯的說法,陰謀論是“試圖解釋事件的最終原因……作為一個由強大的個人或組織組成的秘密聯盟的秘密陰謀,而不是一個公開的活動或自然發生的事件。”她補充說,“很難拿出有說服力的證據來反駁這些觀點,尤其是因為專家經常會被視為陰謀的一部分,而新的相反證據可能會被合理化成一種現有的敘述。”1
一項腦成像研究表明,當緊緊的抓著信念不放時,負責表達不同觀點的大腦區域往往會關閉。道格拉斯確定了陰謀論的驅動因素:認識論(敘述解釋了什麼)、存在論(它對核心價值,甚至生存有多重要)和社會論(它如何給人歸屬感)。如果你要進入一個誠實和彼此尊重的對話,特別是與你愛的人進行對話時,記住這些驅動因素可能是有幫助的。
互相交談 懷愛倫寫道,“只有基督的方法,才能真正成功地感動人。救主與人相處,為他們謀利益。祂對人表同情,服侍他們的需要,博得他們的信任,然後吩咐他們“來跟從我。”並不是所有的對話都是為了說服別人,但理想情況下,所有的對話都應該包含這段精美引文中所提到的元素。當你以一種尊重的方式與他人交流時,你就含蓄地觸及了一個人信仰體系的社會論驅動。當你渴望得到他們的好處時,你是在與存在論的部分聯繫。
如果是和你所愛之人交流困難的話,而你又希望保持這種親密關係,你可能需要聽一聽精神病學家大衛.伯恩斯的建議。他稱之為“有效溝通的五個秘密”。首先,伯恩斯認為在提出你的觀點之前要仔細傾聽,並努力真誠地找到盡可能多的共同點。然後他建議說,當你試圖理解他人生活的經歷時,試著從他人的角度看問題。第三,溫柔地問一些能幫助你瞭解對方想法的問題。第四,正視你自己的經歷——用“我”來表達你的感受,而不是用“你”。最後,他提醒我們在談話中,在表達自己的觀點時,要對對方的觀點做出真誠的積極評價。
更重要的是什麼? 無論你如何嘗試去說服那些持有極端或陰謀論觀點的人,你都可能不會成功。不是因為缺乏嘗試或憐憫,耶穌尚且不能與持極端觀點的人進行富有成效的對話,例如法利賽人(見,太3:7;19:3;23:15,23, 25)。箴言中有明確的建議,告訴你需要花多少時間在那些思想封閉之人身上(例如,箴 14:3-13)。傳道書提醒我們“凡事都有定時”(傳 3:1)。
這裏有一些建議。在參與討論之前,要瞭解自己的“觸點”可能會有所幫助。可能有些話題對你來說很重要,但它們不值得引起強烈反應。同時也要考慮這些分歧對你的價值觀和信仰有多重要。另一個很好的建議是,在進門的時候要自我檢視。有時候爭吵的升級可能更多的是關於你的感受,而不是是否正確。
通常觀察一下什麼對你來說更重要也很是有幫助的:要留在恩典中,與你的基督教信仰的核心保持一致,或者說要擁有“最終決定權”。最後,你要記住:“不輕易發怒的、勝過勇士。治服己心的,強如取城。”(箴 16:32)。
我們之間的交談不僅僅需要瞭解和理解陰謀論的心理學,甚至還需要掌握有效溝通的“正確”技巧。我們需要“當以基督耶穌的心為心。”(腓 2:5)。借著上帝的恩典,我們可以與基督聯合,擁有相同的愛,有相同的意念,有一樣的心思,不做任何出於自私或自負的事,“但在內心的卑微,尊重他人超過[自己],”而且“”不要單顧自己的事、也要顧別人的事。”(見腓2:1-11)。
1“说浅谈心理学:为什么人们相信阴谋论”,请访问https://www.apa.org/research/action/speaking-of-psychology/conspiracy-theories。
2. M. Schurz等,“错误理念推理与视觉观点获取的常见脑区:脑功能成像研究的元分析”,人类神经科学前沿(2013),https://doi.org/10.3389/fnhum.2013.00712。
3 Ellen G. White, The Ministry of Healing (Mountain View, Calif.: Pacific Press Pub. Assn., 1905), p. 143.
4. D.伯恩斯,《在一起感觉很好:解决问题关系的秘诀》(纽约:百老汇图书,2008),第95-175页。


卡洛斯.法亚德博士,精神病学副教授,美国加州洛马林达大学世界卫生组织培训和社区精神健康合作中心主任。